[18+] Ещё одна история от Лидии Раевской - МАМЫ СТИФЛЕРА)))слабонервным и воспитанным людям читать не рекомендуется. Страница 5 из 6

Всем известно, что худеть надо начинать за 2 месяца до лета, а к Новому Году готовиться с октября. Я, например, с сентября начала. Когда мы с Лёшей за грибами съездили. Всё собранное в лесу было тут же отобрано мной, и засолено-заморожено во славу Нового Года. Пообещала руки сломать тем, кто до 31 декабря хоть один грибочек сожрёт!
Сейчас уже октябрь, и пора, я считаю, покупать гирлянды, ёлочные игрушки и прочие красные колпаки. Ну или что там ещё нужно красивого-новогоднего. Покупать это всё я решила в интернете, ибо помню как в прошлом году я впала в наркоманский транс на рынке Садовод, возле контейнера с новогодними гирляндами. Меня Самсонова и Лёша оттаскивали, что-то кричали, а я смотрела на это всё такое мигающее и новогоднее, и орала что я отсюда не уйду, если вы мне не купите вот эту светодиодную штору! Я хочу чтоб моё окно люди аж из Капотни видели!
Лёша купил мне штору, и она реально полгода у меня висела потом.
В общем, нельзя меня вживую подпускать ко всему светящемуся и мигающему. Иначе я это всё куплю и дома развешу. А я в этом меры не знаю и не чувствую. У меня тут сельская дискотека до июля потом будет, и выживу я одна, а остальные нет. Ну и вот поэтому я вчера решила всё нужное и ненужное посмотреть на сайтах со всякой новогодней трихомудией.
Сука. Вы знали, да? Вы знали, что я не поведусь на фотки гирлянд, и поэтому первым делом подсунули мне светодиодные картины, да??? Мне некуда их вешать! И это пошлятина, слышите??? Это хуже китайских живых картин с водопадами и подсветкой!! Это хуже домашних фонтанчиков! Вы зачем такую хуйню-то людям продаёте? Господи, как красиво-то! Ночной заснеженный старинный город, и в окошечках свет горит! Ааааааааааа
И ещё ночной лес, а в нём лоси с маленькими лосиками! Идите вы все к чёрту! Я пойду посвечнички посмотрю новогодние. Чтоб на стол поставить.
Иду смотреть. А там, я вот не вру, 24 страницы, по 30 подсвечников на каждой! И все такие хорошенькие! Светодиодные! На батареечках! Там такие фонарики, у них дверка одна открывается, а внутри ёлочка в снегу! И если на кнопочку нажать - она светится!
Руки затряслись, в глазах потемнело, в ушах зазвучало: "Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит... Всегда Садооовооооод!"
До трёх ночи меня штырило. Я проходила все стадии: гнев, отрицание, торг, смирение и овощизм мозга. Но я победила их, друзья! Я не купила НИЧЕГО!!!! Не на ту напали. И легла спать. Проснулась в два часа дня. Сижу, пью кофе, смотрю в окно, на осеннюю вот эту хмурость, и тут прям понимаю: в голове у меня такой тоненький голосок: А если б у тебя щас на окне висела светодиодная штора...
Отворачиваюсь, мысленно осеняю себя крёстным знамением трижды, открываю ВК, а там слева, где контекстная реклама висит, вместо уже привычных объявлений: "Делаете ремонт? Купите у нас кухню!" - вдруг засияло "Скоро Новый Год! Три тыщи новогодних товаров только у нас и только сейчас!"
Впереди ещё два месяца. Два страшных месяца в ожидании Нового Года. Чую, что сорвусь. Не выдержу. Куплю штору. Самую маленькую, правда. Прям совсем малюсенькую! Прям кусочек шторки!
А сейчас я пойду и куплю себе Новопассита. И курицу в Пятёрочке. Пока ещё есть силы - нужно бороться до конца!

Писать про ПМС - дело неблагодарное. Всегда найдутся те, которые напишут "Идите к эндокринологу, это ненормально, у меня вот сроду никакого ПМСа не было", и, что ещё печальнее - мужики, которые выскажутся длинной простынёй про "При Сталине такой хуйни не было, бабы в поле по 18 детей сразу рожали, пиздуйте к эндокринологу, и, кстати, у моей жены ПМСа тоже нет!"
Мы к эндокринологу раз пять уже ходили, и нам сказали что по нам вообще учебники составлять надо: такие мы идеально гормонально сбалансированные и здоровые как лошади.
А откуда сука вот это всё тогда??? Почему за неделю до дня Х у меня начинают происходить провалы в памяти, и я помню всё только отрывками? Хоп, вспышка: я в магазине Пятёрочка, урча и скаля зубы, пихаю в тележку три банки сгущёнки, банку маслин, две селёдки и шоколадные эклеры. Потом провал. Потом снова вспышка: сижу на кухне, макаю эклеры в рассол от маслин, и чувствую экстаз. Снова провал. Вспышка. Вооот такущие глаза мужа, и твой собственный голос: Ты меня не хочешь что ли??? Ну-ка, укуси меня! Укуси меня, подлец! Напади на меня внезапно! Быстро! Ооооо, я сегодня такая куртуазная! Такая вся шалунья! АААААА!! ты больной??? ты чо кусаешься?? Совсем сдурел? Пошёл в жопу, ты мне всю жизнь испортил! Я всегда знала что ты меня не любииииииишь!
Провал. Вспышка. Ты на кухне поливаешь мёдом скумбрию. Очень вкусно. Опять провал. Очнулась в ванной, сидишь там и рыдаешь. Потому что только что по телевизору показали рекламу памперсов и спели песню "Мааааамаааааа, первое слоооово, главное слооово в каждой судьбе!", и ты вспомнила что твоему сыну уже почти 20 лет, и нет в доме младенчика, и некому покупать эти прекрасные, мяконькие, красивые памперсулечки! Надо родить! Срочно! Где муж??? А? Прячется, сука? Дверь закрыл и забаррикадировался, гад? Не любишь меня совсем??? Открой быстро!!! Ты что, не чувствуешь как во мне проснулся зверь?? Я хочу покупать памперсы!!! Открой и напади на меня! Искусай! Покажи мне страсть, козёл!!! Мне плевать, что ты меня больше не любишь!!
Провал. Вспышка. Ты плачешь под закрытыми дверями спальни, в ногах у тебя лыжная палка, в одной руке селёдка, в другой надкусанный эклер.
А через неделю всё проходит, как и не было вообще. И ты вообще мало что помнишь. Идёшь к врачу, а он тебе говорит, что ты нормальная. И анализы у тебя огого. Говоришь ему спасибо, идёшь домой, выходишь на балкон, чтоб бельё с сушки снять, а пробраться к нему не можешь: там весь проход памперсами завален.
Господи. Недельку бы ещё продержаться. И всё пройдёт.

Михаил Кунков пишет:

ПРИВЕТ¡!!!!!

привееееет!!!! с наступающим!!!

Круче политических и чайлдфри-срачей - это бьюти-срачи. Там прям знаете, "то не сильная туча затучилась, то не сильные громы грянули", естественная красота vs жертв косметологической индустрии. Жертвы - это все, кто хоть раз в жизни губы помадой накрасил, а естественная красота - это которые как купили в 1983 году шариковый дезодорант "Ландыш" - так до сих пор это их единственная косметика, потому что нет ничего красивее естественности. Особую пикантность срачу придают мужики, чьи бабушки Прасковьи всю жизнь в деревне жили, раз в неделю в бане кислым молоком мылись, и до 103 лет красивыми и молодыми были. И жёны у них такие же молодые и красивые, благодаря кислому молоку, а вы все тут старухи-трансформеры, фу какой стыд.
Ну, стыд-не стыд, а видали мы вашу естественную красоту - сами с ней живите, не всех мужиков возбуждает типаж Голлума. Я вот тоже за естественную красоту, без килограммов штукатурки и губищ-сарделей, но после 35 лет даже самая красивая красота стремительно накрывается разными тазами и всякими гениталиями, если её не поддерживать. И отнюдь не кислым молоком. Кто-то осваивает фейсбилдинг - весьма действенная штука, а главное, без затрат и всяких уколов. Кто-то регулярно ходит на массаж лица. А кто-то к косметологу ходит как на работу: чистка лица, курс пилинга, раз в полгода ботокс в межбровку и филеры в носогубку, потому что сходство с Николасом Кейджем стало уже до неприличия стопроцентным. И всё это - оно для того, чтобы ходить естественной и ненакрашенной, без мешков под глазами, без морщин как у шарпея, и чтоб мужья наши в бьюти-срачах за нас пиздились как в подворотне с десятком крепких хулиганов, и хлестали других баб по ботоксным лицам нашими фотографиями с естественной красотой. Кто ж вот им расскажет-то: куда мы ходим, пока он на работе? Пусть думает, что нежелательные волосы у нас вообще не растут и никогда не росли, седых волос тоже до сих пор ни одного не выросло, а ни одной морщины у нас нет потому что мы кислым молоком умываемся, по его совету.
В общем, собралась я перед Новым Годом естественную красоту подреставрировать. Что-то вот прям год какой-то тяжёлый и депрессивный, авитаминоз лютый, и как следствие - в зеркале спившийся Микки Рурк за три дня до смерти. Пишу своему косметологу: мол, так и так, мне б всего и побольше. Заебалась я уже в резиновой маске лошади по улице ходить. Прею в ней очень. И врач мне вон пишет: А пришли-ка мне свою фотку во всех ракурсах, без фильтров, фотошопа, и как следует сморщись, чтоб мне понятно было: чего тебе, куда и сколько?
Знаете, вот говорят, что только врачу можно показать то, что нельзя показывать больше никому. Особенно, пластическому хирургу и косметологу. Так вот: то, что я сейчас нафоткала - даже врачу показывать нельзя. Даже бабе-врачу. Даже слепой бабе-врачу. Даже слепой бабе-врачу, которая Сергея Зверева видела ненакрашенным. Боюсь, она тактично посоветует прорезать в маске лошади побольше дырочек для вентиляции, чтоб в ней лицо не так сильно прело, потому что медицина в данном случае бессильна.
Я подругам позвонила. Я спросила: как у них ваще дела в плане естественной красоты - а в ответ завывания с икотой, и что-то там про какую-то маску лошади и опрелости. У всех конец года выдался тяжёлым.
В общем, что я предложить-то хотела? Я щас на Алиэкспрессе смотрю резиновые маски Шрека и кожаные маски для БДСМщиков. Ничо такие прям ваще, симпатичные, практичные, с хорошей вентиляцией. Если оптом брать - выйдет дешевле. Кто опознал себя на фото - поднимайте руки.

Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку можно же реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие пиздец, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе"
А если вдруг неожиданно оба друг другу понравились, и секс там случился - то мужик сразу такой: Ты только губу-то не раскатывай, я мужчина видный, обеспеченный, с квартирой и машиной, поэтому мне нужна обеспеченная и красивая женщина, без детей всяких, и чтоб жили мы у неё, и чтоб она сама себя содержала, сама себе на свою красоту и шмотки зарабатывала, и с меня не тянула. Понятно?
И баба ему такая в ответ: Какая там у тебя квартира-то с машиной??? Живёшь ты с мамой в однушке, работаешь в такси, и этот прокуренный ржавый Рено Логан даже и не твой вообще. Нахуй ты мне нужен? Я себе мужа получше ищу, так что ты на меня планы и не строй, я на тебя повелась от осенней грусти и недоёба. А так-то ты даром никому не нужен.
Вот и поговорили.
А щас мужики ещё дальше пошли. Они в бабских шмотках, сумочках, белье и эпиляциях разбираются лучше самих баб. Ты только на свидание пришла - а они уже всё быстро на тебе посчитали: сумочка - дешёвая реплика с рынка Садовод, сапоги не из натуральной кожи, ЦентрОбувь, маникюр явно сама делала, колготки в подземном переходе купила, и трусы явно там же. Я на ресторан больше потратил. Так что отработает, никуда не денется, и ещё пусть спасибо скажет.
Бабы тоже не отстают: машина - ведро ржавое, рубашка максимум тыщу стоит, телефон дешёвый, ремень старый и даже не кожаный, стригся в эконом-парикмахерской за 150 рублей. Фу. У меня трусы дороже стоят. Не дам. Не заслужил. Его уровень - поварихи из заводской столовки.
И сидят такие, миллионерами себя чувствуют. Одна невзначай новый айфон на стол кидает небрежно, второй - ключи от машины. У одной - комната в коммуналке в Печатниках, у второго - однушка в Капотне, с мамой, папой, бабушкой и морской свинкой Глафирой. Все при недвижимости, все при своём жилье, и нам, знаете, нищебродов тут не надо, мы себе цену знаем.
И сидят такие два часа, выбирают вино с видом сомелье. А там в меню вообще только Советское шампанское и сивуха Монастырская изба, 80 рублей за 150 грамм. Потому что это не Метрополь, а закусочная на окраине Бирюлёва. Выберут канешна шампанское, оно на 100 рублей дороже. Гусарить так гусарить. Швыряться деньгами так швыряться. Потом баба игриво предложит проехать в нумера, а мужик так же игриво ответит: "Я не дотерплю до нумеров, давай в машине на заднем сиденье", и, блять, всё равно, даже там, на заднем сиденье, среди мятых пакетов из Макдональдса, будет этот разговор олигархов, про "Ты губу-то не раскатывай, я богат, успешен, и не для тебя мама ягодку растила" и "Да не смеши, кому ты нужен ваще? Даже у моего бывшего и машина была получше и пися побольше. И то его бросила, получше найду"
Так и вымрем же. Секса нет, детей от нищебродов никто не хочет, да и недвижимость свою всё время охранять нужно от разных там, меркантильных. Времени нет. И желания.
А при Сталине бабы за слесарей замуж выходили, пятерых рожали, в коммуналке жили, и как-то вот даже любовь была. У меня, вон, мама - дочь героя Советского Союза, коренная москвичка, вышла замуж за моего папу - круглого сироту из города Ногинск, у которого на шее ещё сестра с ребёнком, потому что мужа её посадили за спекуляцию. Красота прям, а не мужик-то. А папа и на свадьбу их опоздал на 6 часов, потому что не успел на электричку, и не было двух копеек из автомата позвонить. 40 лет совместной жизни в сентябре справили.
А вы другие. И жизнь другая. И если не ты - то тебя. Трусы дешёвые. Сумка с рынка. Машина старая. Комната в коммуналке. Не для тебя мама ягодку растила.
Ну и сидите на жопе ровно. Не умеете вы любить всё равно. И не нужен вам никто. Берегите недвижимости, нынче все ушлые, ночей не спят, думают как комнату вашу отжать или в неё прописаться с детьми своими непонятными.
И для вас мы с удовольствием ставим песню группы ДДТ: Это всё, что останется после меня, это всё, что возьму я с собой...

В пять утра, в самую что ни на есть крещенскую ночь, когда все нормальные бабы, стараясь не упустить последний шанс погадать на суженого-ряженого, прицельно кидают с балкона свои угги в дворников - я вдруг проснулась ни с того, ни с сего, и обратно чота никак уснуть не могу. Встала, ушла с телефоном на кухню, и первое, что мне открылось в ленте Фейсбука - это публикация группы Психиатрическая лечебница, с гаданием на гугл-переводчике с монгольского.
Короче, заинтриговали меня так, что полезла я тоже гадать. Что характерно, получив свой ответ от монгольского оракула - я моментально его поняла, и тут же опять захотелось спать.
Да. Всё так и есть. Я уже две недели не звонила своему вапаранипапе, и монгольская цыганка Сэра об этом как-то узнала. Второй раз гадать не стала: вдруг она мне скажет "Сколько не крась списанное в утиль такси - оно Мерседесом не станет"? Страшно же такое услышать. Потом неделю ещё спать не сможешь.
В общем, кто ещё не видел - вот подробная инструкция, а я пойду красить своё списанное такси, чтобы поехать навестить вапаранипапу.

*Как гадать на гугл-переводах с монгольского языка:
1). Зайти на гугл-переводчик.
2). Выбрать перевод с монгольского на русский.
3). Подумать, метафорический ответ на какой вопрос вы хотите получить от мироздания
4). Вбить в поле для перевода случайный набор букв, но чтобы обязательно было много букв «о» подряд. Примерно вот так: оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо.
5). Готово, получайте.
Я вбил: «оооооооооооооооооооооооо ибвати дювоаюдрвалдгирдшлягварилярваигшшвгипроооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо».
И перевод-ответ монгольского гугл-оракула получился такой:
«Я не простил себя ради своей жизни, я не простил себя».
П.С. Если перевод не получается, добавьте побольше букв «о» вначале и в конце.
(за наводку на это монгольское чудо (или баг
гугл-переводчика) спасибо Виталию Сонькину)*
(с)

Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.

Божественный, божественный Слава Сэ. Покажите мне того, кто пишет лучше Славы, а потом киньте в меня камень и фаянсовый горшок.

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

Слава Сэ

Обсуждали тут с Самсоновой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, Вика рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть - то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему - не надо.
Всем любви в этот четверг.

Анекдот такой есть: очень страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и немного обкакалась (показывает пальцем на кучку) – А затем в панике убежала. Поймайте же его!
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот. Говно медвежье.

Я знаю ооооооооочень мало женщин 30+, которые, проснувшись утром, выглядят божественно. Это моя младшая сестра, например. Тут всё объяснимо: Машаня никогда в жизни не красила волосы, не курила, не запивала тёплую водочку тёпленьким квасиком за углом ночного клуба в 4 утра, и, в общем, мы с ней совсем непохожи. Ненавижу Машаню с утра. Нельзя в 33 года просыпаться и выходить на кухню с широко распахнутыми глазами, сверкающими белыми зубами, и роскошной густой гривой волос! Нельзя! Особенно, если на этой кухне уже сижу я: с лицом Собянина, с глазами 110-летнего бурятского шамана, с носом Сквидварда и с причёской "бабушка Децела". И все эти аксессуары я получила вполне заслуженно. Ибо я пьющая, курящая, и постоянно красящая башку женщина постбальзаковского возраста. Я с этим давно смирилась, и поэтому обзавелась чемоданом всяких приблуд для освежения морды лица хотя бы до состояния, чтоб незнакомые люди не пугались и не кричали: Матерь Божья, срань Господня, дайте осиновый кол и серебряную кочергу!
И моё обычное утро выглядит так:
1. Встать. В зеркало не смотреть. Пойти в ванную. В зеркало не смотреть. Умыться. В зеркало не смотреть.
2. Сварить кофе. Выпить. Пощупать себя руками за голову. Наощупь соорудить на башке дульку. В зеркало не смотреть!!!!
3. Подготовить два пакетика с травками. Заварить их кипятком. Положить на глаза. Полежать полчаса. Не думать о том, что там у тебя под этими пакетиками: Джеки Чан или Ким Ир Сен? Снять пакетики. В зеркало не смотреть!
4. Намазаться кремом от заспанностей и опухлостей.
5. Налепить под глаза коллагеновых подглазников.
6. Ну и финальная часть, самая стыдная: из чемодана извлекается резиновая уточка-вибратор. Которая изначально продавалась в секс-шопе как стимулятор наружных эрогенных зон, когда ты в ванной скучаешь.
Я в ванной не скучаю, поэтому уточкой я массирую лицо по утрам!
Ну и всё. Теперь можно смотреть в зеркало. До сестры мне, конечно, далеко, но за зомби, который самовыкопался ночью из могилы и приполз к вам на кухню - уже не примут.
Так и живём.
Однако, всем доброго утра и уточку.

Пьеса "Как простому русскому мужику депутаты спать не дали"

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
А ты такой: Впервые вижу эту собачку, я сам в палисадник поссать вышел. У меня нет ни собачек, ни котяток, нихуя. Таракан один был, но пока я собирался в налоговую - он чота приболел и издох.
ЛИДА: Не, там по-другому хотят. Чтоб участковый по квартирам ходил, проверял у кого животные дома есть, и заставлял их на учёт ставить и налог платить.
ЛЁША: Да кто ж участковому дверь-то откроет? Или он сразу с ордером на обыск будет приходить? Как он узнает, что у тебя животные дома есть?
ЛИДА: А легко. Пару дней в засаде просидеть около зоомагазина, сфоткать всех кто кошачий-собачий корм покупает, а потом уже приходить к ним с железными аргументами: мол, не отвертитесь теперь, вот фотодокумент как вы Вискас покупаете!
ЛЁША: Пффф, да я у него на глазах тот Вискас сам сожру! Я себе его покупаю. Люблю рагу из кролика под соусом Бешамель.
ЛИДА: Это если у тебя кошка. А если собака? Позвонит участковый в дверь - а собака-то и залает! И чо ты ему на это скажешь?
ЛЁША: Скажу, что у меня жена одержима дьяволом. То лает, то воет, то ржёт как гиена. Идите нахуй, у нас щас как раз сеанс изгнания, три экзорциста бабу держат, а четвёртый кадилом её пиздит. Хотите поучаствовать?
ЛИДА: ну, это ты такой находчивый. А если они к бабульке придут, а у неё всей радости - старый лысый слепой пудель, который ещё Брежнева помнит мальчиком? Ей же на тот налог копить три года придётся!
ЛЁША: Да охуели они там в край штоле?? А если я корову купил себе в деревню? Какой там на неё налог будет? Тыщ писят? Сто? Двести? А Марк сколько весит, кстати? Бля, да он же весом потянет на целого барана!!! Тридцатка в год минимум! Тридцатка!!!!

Выбегает в прихожую, кричит собаке:
ЛЁША: Марк, вставай!!! Ты слышал, а? Тридцатку за тебя теперь платить надо! Да ты у меня за ту тридцатку вместе со мной на работу ходить будешь! Я тебя штукатурить научу!!! Ты у меня блять плитку класть научишься за такие деньги!!! ТРИДЦАТЬ ТЫЩ!!!!!

Из туалета голос сына:
ДЮША: А за 35 тыщ я его научу петь голосом Шуфутинского про третье сентября!
ЛИДА (из комнаты): Дайте мне 37 тысяч - я из него депутата сделаю!!! Только он умнее будет!
ЛЁША: И плитку будет класть!
ДЮША: И третье сентября петь!
МАРК: Ууууууууууууууууу...
ЛЁША: Вот!! Вот!! Даже Марк в ахуе!
ЛИДА: Ещё бы: ты его в два ночи разбудил и наорал.
ДЮША: А давайте спать?
ЛЁША: Нет, какое спать?! А если участкового нахуй послать - что будет? ОМОН придёт? МЧС приедет? Шойгу на вертолёте на балкон к нам высадится, и Марка заберёт? А Марк такой: Ууууууууууу!
ЛИДА: Лёш, давай спать? Три ночи уже.
ЛЁША: Бля, я не могу теперь. Ну охуели же!
ДЮША (из-за стенки): Охуели, охуели!!!!
МАРК: Ууууууууууууу

...В Москве наступило утро.

Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер. У тебя шея и в юности-то никогда лебединой не была, а щас вообще как у старого мёртвого гуся. Зачем тебе к ней внимание привлекать? Чай, не шешнацать и не первый. Ну а насчёт чёрного пояса... Кхм-кхм... Как-то вот и так понятно, что любой женщине после 35 лет можно смело вручать три таких чёрных пояса. Поэтому тебе-то чокер без надобности, это для молодых, неопытных, дерзких, и с красивыми шеями.
Вот на этом аутотренинге год и продержалась. Правда, правый глаз так и остался слегка косым.
А тут сорвалась, как распоследний закодированный алкаш. Зашла платье купить, и купила. Заодно опасливо по сторонам посмотрела: нет ли тут чокеров нигде случайно? Нету. Хорошо-то как, сразу видно - приличный магазин для приличных женщин. А пока у кассы стояла - глаза вниз опустила, а там витрина. А в витрине чокеры!!!! Всякие. Разные. С цепочками. Стразами. Железочками. Шипами. Цветочками. Суки.
И продавщица ещё такая: Вам поближе показать? Кстати, если вы сейчас у нас скидочную карту оформите - вам и скидка сразу будет, и любой чокер в подарок.
Вот вы бы устояли, а? Ну вот и молчите. До этого момента у меня только один раз в жизни глаза несинхронно разъехались в разные стороны: это когда меня в 17 лет поддатый и добрый папа в меховой салон привёл и сказал: Выбирай себе шубу. Любую. Только быстро, а то я уже трезветь начинаю и передумывать.
К слову, я тогда так растерялась и испугалась что папа протрезвеет, что ткнула пальцем в первую попавшуюся шубу, которая оказалась из собаки, и в снежную погоду нещадно воняла псиной. Папа внатуре сразу протрезвел, но отговаривать не стал.
Ну вот. И второй такой раз случился сейчас, когда мне разрешили выбрать себе любой чокер в подарок. Мне хотелось все. Руки дрожали. Глаза вращались и косили. Внутренний голос хрипло пищал: Лида, фу! Губа тряслась и шлёпала. И я сказала: Этот!
ЭТОТ чокер, конечно же, был самый красивый, самый! На кружевной ленточке ещё цепочка висит, а на цепочке колечко, а в колечке звёздочка, а в звёздочке стразики! Вы представляете себе эту красоту??? Это вам не сраный чёрный пояс по минету, это целое парадно-выгребное колье Екатерины Великой! Да чо там колье! По сравнению с моим чокером это колье выглядело как обслюнявленный детский чепчик рядом с шапкой Мономаха!
Мне всё упаковали, сложили в пакет, я вышла из магазина, отошла от него на десять метров, и, воровато озираясь, цапнула из пакета свой чокер, и сунула его в сумочку. Поближе к сердцу.
И в моей душе наконец-то наступила гармония и дзен. Так, наверное, чувствуют себя 300-летние привидения, когда археологи находят их кости, и можно улетать в рай.
Конечно, мне этот чокер нахуй не нужен, и носить я его, конечно же, не буду, хотя, не скрою, постояла перед зеркалом голая, в одном чокере. Шикарная женщина, шикарная. Но старая, старая для чокера.
Сняла и убрала его в шкатулку со своими ценными яхонтами. Раз в день непременно туда заныриваю, достаю чокер, любуюсь им, и убираю обратно. Как мало нужно женщине для счастья: бесплатный чокер за 299 рублей.
Вот чо, спрашивается, я целый год мучилась и аж косоглазие заработала? С другой стороны - я себе такую силу воли натренировала за это время, что прям даже курить могу уже бросить.
В очередной раз убедилась в железной и святой истине: некоторые вещи (которых почему-то бОльшая половина в твоём шкафу) женщина покупает для того, чтобы просто этой вещью обладать! А носить её вовсе и необязательно.
Вот поэтому мы все такие нелогичные, загадочные и косоглазые.

Я вам щас расскажу, как мы с Лёшей в Муром за грибами съездили. Почему в Муром, а не в Сызрань, например - это я щас тоже расскажу.
Мы не ищем лёгких путей - это раз. В Муроме живёт мой старинный дружочек Рома, которого я сто лет не видела - это два. Ну и самое главное: Ромушка ебанутый грибник, и знает все грибные места в Муроме, за пределами Мурома, и, как оказалось, даже сильно за пределами Мурома.
Я Лёше говорю: а погнали в Муром на пару дней? Всего-то 350 километров от Москвы. Ну ладно, 380 км, потому что там мост чинят лет десять уже, и пробку объезжать нужно через Владимир. Ну ерунда же! Зато там точно есть грибы, и ещё село Карачарово, где Илья Муромец родился, весь такой больной и корявый, как я, а потом пришли волшебные бомжи, и искупали его в целебном источнике, и он сразу стал здоровым и сильным, как ты. И источник тот там до сих пор бьёт. В общем, мне после нашего ремонта в тот источник с головой нырнуть надо.
Лёша кивнул, сказал, что "ну, надо - так надо", и мы поехали в Муром. Ромушка нас очень ждал, и, дабы сразу и с порога сразить нас величиной и глубиной муромских грибных ресурсов - наварил нам пять литров грибного супа, и изжарил пять кило картошки с грибами. А так же поставил на видное место банки с маринованными опятами. Мы очень впечатлились, конечно. И стали требовать у Ромы большие корзины и двадцатилитровые вёдра, чтобы завтра с утра пойти в лес, и вынести оттуда все ваши грибные ресурсы подчистую. Всю ночь мы плохо и тревожно спали: во-первых, Рома громыхал на всю квартиру кастрюлями и антресолями: искал для нас большие грибные ёмкости, а во-вторых, к Роме в ночи ещё приехали друзья. Грибники и алкоголики. Они тоже всю ночь громыхали стаканами, и спорили: чьи грибные места грибнее, и куда мы все вместе завтра поедем.
В шесть утра мы с Лёшей, как нормальные люди, собрались за грибами, а команда Ромы, всю ночь в решающих битвах выясняющая: у кого грибные места нажористее - частично отрубилась, и не просыпалась даже в ответ на пинание в жопу ногами. Поехали вчетвером, чо. Корзин и вёдер с собой взяли целый багажник. Наверное, даже татаро-монголы столько корзин и вёдер не брали, когда приходили требовать дань за 17 лет.
Грибным штурманом у нас был Ромин друг - фельдшер Скорой Помощи, Женя. Женя густым басом убеждал Рому в том, что Ромины грибные места - говняные и не грибные. А вот его, Женины - самые грибные во всём Муроме и в его окрестностях. Туда мы и поедем.
Ехали долго. Сквозь туман. По длинному мосту через Оку. Не видно нихуя. Ни дороги, ни грибов. Ехали по приборам, которыми был Женя. Он и говорил: Щас направо, а щас налево, а щас вперёд, а щас приехали.
Вылезли. Кругом трава и болото. Нам стало очень подозрительно: грибами тут и не пахло, а вот болотом - прям очень. Женя уверенно скомандовал: Щас километра три пройти, а там грибоооооооооооооооооооов!!!! Рома замялся и возразил: А может, лучше в мои места поедем? Я тихо пискнула: Я змей боюсь! А тут болота какие-то и анаконды! И Лёша поставил финальную точку: Женя, это дрочь какая-то, а не грибные места. Ты уверен, что тут вообще грибы есть?
Женя вгляделся в туман и неожиданно признался: Знаете, мы, кажется, не туда свернули. Пропустил я нужный поворот. Щас мы вернёмся на трассу, ещё километр проедем, а потом...
Я закричала: Мне тут не нравится!
Рома заорал: Да ну тебя нахуй, Жендос! Я сразу сказал: надо в мои грибные места ехать!
Лёша молча пошёл к машине, кинул обратно в багажник 33 пустых ведра, и сказал: Я вас щас тут брошу, грибники хуевы.
И все грибники хуевы прекратили споры, и быстро побежали к машине.
Обратно мы ехали где-то час. Пока Рома не сказал: вот в этих посадках белых всегда - прям собираешь, не разгибаясь! Лёха, тормози вот тут.
Мы снова вылезли, снова достали 33 ведра, и тут из кустов вышел дедушка с удочкой и спросил: За грибами штоле? Опоздали. Тут с утра уже машин десять стояло.
Рома оптимистично ответил: Ничо, дед, наши нас ждут!
И мы попёрлись в Ромины заветные грибные места. С вёдрами, корзинами, ножами и злой Раевской. Полчаса мне хватило, чтобы понять: тут грибов нет. И не было никогда. А если и были - то их тут ещё лет 10 не будет: всё вытоптано, как будто здесь Мамай прошёл.
Время было уже к одиннадцати. Спрашивается: нахрен мы вставали в шесть утра??
Я орала и ругалась матом, громыхая вёдрами. Лёша просто ругался матом. Женя радостно подъёбывал Рому и показывал ему пантомиму "Собираю белые, не разгибаясь, тридцать третье ведро уже набрал", а Рома кричал, что "Да если б ты нас в ебучие болота не завёз - давно бы уже по моим грибным местам ходили бы!"
В приподнятом и дружном настроении мы снова зашвырнули свои вёдра в багажник, и поехали в третье сука грибное место, где, по уверениям Ромы, грибы ваще круглый год растут. И он там прям в одном месте 76 белых нашёл буквально позавчера.
И вот там, прошарахавшись час со своими вёдрами, мы таки нашли свои белые!!! Ну, не сказать, что прям вот собирали, не разгибаясь, и не сказать, что 76 штук, но три гриба нашли. Зато здоровенных. Меня аж попустило. Ибо я первые 45 минут не грибы искала, а мяла в руке нож, и прикидывала: куда лучше его в Рому воткнуть, чтоб и ему неприятно было, и меня не посадили.
Из леса мы вышли с двумя полными корзинами, и довольные. Следом вышел Рома с ведром каких-то поганок, и сказал, что "Это волжанки! Если их неделю вымачивать в тазу, сливать воду, снова вымачивать, прочитать над ними специальные молитвы от нечаянной смерти, и для верности выварить в кипятке- прям для засолки они ваще ахуенные!" И последним вышел Женя, с горстью маслят.
Лёша разогнался ещё куда-нибудь за грибами съездить, а я сказала что ну вас всех нахуй, с вашими грибами, грибными местами, и прочими болотами. Я хотела по лесу пошарахаться - я пошарахалась. Прям на год впечатлений хватит. Поехали домой.
Дома, пока я вытряхивала из носков репьи и еловые иголки, Рома метался по всей кухне, и совал Лёше в руки все свои грибные запасы: Возьмите сушёных белых! А это замороженные белые! А это уже солёные белые! А это маринованные опятки! А это молоденькие подосиновички! А это...
Роме было стыдно, а Лёше нет, и он споро сгребал Ромины запасы, и сразу утаскивал в багажник, чтоб Рома не передумал, если что.
Домой мы вернулись довольные. С полным багажником грибов. Даже к папе моему по дороге заехали, поделились по-братски. И в Карачарово, кстати, тоже заехали: я целебной водицы в канистру набрала, залезла почти по отвесной стене на высокий какой-то холм, и оттуда смотрела на закат над Окой. Напиталась благодатью и прям силушкой земли русской. Как сам Илья Муромец меня облобызал.
Хорошо съездили, в общем. Продуктивненько. А уж душой отдохнула и матом в лесу поорала - это прям неописуемо, как хорошо.
В следующем году в Курск за грибами поедем. Лёша сказал, что у него там тоже свои грибные места, и белых там - прям идёшь, и косой их косишь. Надо было сразу в Курск ехать. Один хрен, пока нас Женя в свои болота вёл - мы почти до Курска уже и доехали.
Широка земля русская, чо.

Посмотрела я ваше Оно. Вернее, не ваше, конечно, а иностранное. Ну, что я могу сказать, кроме слова в рифму? Разучились американцы фильмы ужасов снимать. Ну, или же это разница в менталитетах тут свою роль сыграла. Ну непонятно русскому человеку: что страшного в клоунах и схерали клоун живёт в канализации? У нас в подвале любого дома живут бомжи, и никто их не боится, хотя они страшнее любого клоуна, и тоже запросто тебя сожрать могут, под водочку. В подвалы даже наркоманы уже ссут заходить. А тут клоун. В канализации. Притом, если ты сам в ту канализацию руку не сунешь - ничего он тебе сделать и не может. Страшно - это когда что-то злое и кусачее тебя преследует, где бы ты ни находился, а тут глупость какая-то: сам пойди, сам залезь в ту канализацию, сам сунь руку клоуну в рот, и тогда он тебе её откусит, хохоча и ликуя. И зритель типа должен сразу подпустить в штаны подливы от такого клоунского коварства и злодейства. Весь сука фильм дети то и дело сами доёбываются до клоуна, а когда он собирается их сожрать - очень сразу пугаются, кричат, и убегают, все искусанные. И сидят, зелёнкой мажутся, и думают, когда ещё разок к клоуну сходить?
Тут явные сценарные проёбы прям во всём. Страшно - это когда зло приходит к тебе. А когда ты сам идёшь к злу, потому что оно ну не может само выбраться из канализации - это слабоумие и отвага.
Очень сразу с теплом и любовью вспомнился старик Фредди Крюгер. Вот кто пугал меня аж лет до тридцати! Причём, впервые я посмотрела Кошмар на улице Вязов лет в десять. В видеосалоне, за рубль. А обосралась на все двадцать. Фильм был страшный, аж так жить нельзя. И страшно было даже не потому, что у Фредди ножи, и он ими детей крошит в мелкий тар-тар, страшно было именно потому, что от Фредди нельзя спрятаться. Он убивает во сне. А совсем не спать человек не может. Лет восемь назад я купила коллекционное издание в красивой коробочке: все семь частей Кошмаров. Предвкушала, как прям выделю себе целую ночь на просмотр. Щас-то я уже взрослая тридцатилетняя тётка, меня Фредями всякими не напугаешь уже, да и фильмы-то старые, примитивные, никаких навороченных спецэффектов. Это только в 89 году людей можно было напугать вот этим вот, а щас, небось, чисто под пиво вечерок скоротать да посмеяться.
Я посмотрела две части, и чота не захотела смотреть дальше. И спать тоже сразу расхотелось, и свет по всей квартире включила. И музыка эта страшная в ушах так и стоит, и считалочка про "Раз, два, Фредди придёт"
Вот это фильм ужасов, да. На века прям. И пофиг на спецэффекты. Там с одной считалочки - ватерлиния диареи выше бровей уже. Умели ж раньше качественные фильмы ужасов снимать.
И кого вы хотели напугать вашим канализационным клоуном? Он даже внешне совершенно обычный. Вы Куклачёва в клоунском гриме видали? Там сам Стивен Кинг обосрался бы. А наши дети смеются и хлопают!
Короче, не для российского рынка этот киношедевр. Русских клоунами не напугаешь. Наше сердце и все наши страхи полностью отданы Фредди Крюгеру и гоголевской панночке, которая дитю в люльке всю кровь выпила.
А клоунов мы не боимся, как видите.

Были вчера с Лёшей у друзей на свадьбе. Поднакидались там всякими ликёро-водочными изделиями, и во мне, разумеется, проснулся кураж пьяной женщины. Это пьяная женщина, а не я, шептала Лёше на ухо: А давай щас отсюда незаметненько съебёмся в ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя станцую! Оооооо, малыш, ты не видел как я бьюсь в танце! Что ты хочешь? Чунгу-Чангу, макарену или порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна и развратна.
Это пьяная женщина, а не я, 45 минут алчно жевала в такси Лёшино ухо, и обещала туда всякие непотребности с элементами пошлости и хардкора.
И только когда мы вошли в квартиру (пьяной женщине зачем-то захотелось взять дома много-много денег и поехать кутить) - пьяная женщина внезапно икнула и отключилась, а я очнулась, огляделась по сторонам, посмотрела в зеркало, и задала себе два вопроса: Откуда это вдруг у нас дома много-много денег могло взяться, и куда ж это я в таком восхитительно-бухом виде кутить-то ехать собралась? В ванную! Быстро! Умываться, пить активированный уголь, и спать!
Мысль сама по себе была неплоха, но вот Лёша-то уже настроился на кутёж и обещанные пошлости с Чунга-Чангой, поэтому, пока я смывала в ванной праздничный макияж, уже лакирнул свой выпитый на свадьбе коньячок - бутылочкой шампанского. И ему стало хорошо, и пришло ощущение готовности к зрелищам и неслыханному разврату. А я-то уже всё! Пьяная женщина во мне уже впала в летаргию, а вместе с ней и все её намерения с обещаниями. Узнав о том, что развраты и прочие обещанные половые ништяки ему уже не светят - Лёша заметно загрустил и робко пододвинул мне бокал с шампанским. Мол, испей, Лида. Испей алкогольной продукции. Верни мне мою пьяную женщину. Пожуй ещё моё ухо, ну?
Ну, ну... Ну и напросился, чо. Только не на то, на что он рассчитывал. Меня пробило на попиздеть. А это, знаете ли, страшное дело. Если меня пробило на попиздеть - это часа на три минимум. Это я расскажу двести ахуительных историй, никак не связанных между собой. Начиная от "А вот когда мне было три года - я один раз спицу в розетку засунула, и у нас весь подъезд без света полдня сидел, а мне ваще ничо, так, на балкон улетела и всё. И с тех пор странные вещие сны вижу. Вчера, например, снился мне Юрий Куклачёв..." и заканчивая "А вот знаешь, когда мы с тобой познакомились - ты мне ваще не понравился. Ну не мой ты типаж совсем. Мне всегда нравились потолще".
Ну вот и вчера я исполнила свой традиционный концерт без ансамбля, только испивший всевозможных напитков покрепче Лёша - тоже не отставал, и тоже рассказал мне двести ахуительных историй, в том числе и про то, что "А знаешь, когда мы с тобой познакомились - я сразу подумал про тебя: "Вот же какая гадина противная!" Ну не понравилась ты мне сразу прям. Неприятная ты очень, и выёбистая. И ваще не мой типаж: мне худенькие брюнетки в платьях всегда нравились, а ты рыжая и в сползших рейтузах"
Дальше мы начали вспоминать: а как и зачем мы ваще с ним познакомились, что друг о друге тогда подумали, как шатали друг другу короны: у кого она выше и круче, и кто тут ваще царь, а кто рыжая баба в рейтузах, и тут я часто и громко задышала от обиды: ничо себе, он царь, а я так, пописать зашла? Моя обида была тут же принята Лёшей за вернувшийся ко мне кураж с Чунга-Чангой и вызывающую дерзость пьяной женщины, а дальше уже неинтересно.
В общем, к чему это я всё? А к тому, что сегодня, уже на трезвую голову, я сделала для себя несколько важных выводов: во-первых, мне уже совершенно точно нельзя пить вино. Оно пробуждает во мне неподобающий возрасту кураж, и толкает на дачу ложных обещаний. Во-вторых, не надо по синей сливе вспоминать как вы со своим мужиком сто лет назад познакомились - внезапно можно узнать, что ты была гадиной в рейтузах и не в его вкусе ваще. А у тебя-то была своя уверенная и стойкая версия вашей прекрасной и безупречной лав-стори.Теперь она порушена. Ну и в-третьих, если уж и набухалась и чёрт-те чо наобещала - будь готова ответить за свои слова. Обещала Чунгу-Чангу - изволь предоставить её в полном объёме. И никого не колышет твой радикулит. Раньше надо было думать. Когда две бутылки анжуйского винишка выкушала. Как бухать - так нет у тебя никакого радикулита сразу!
С другой стороны, если вечер пятницы прошёл у тебя по вышеописанной схеме - значит, ты ещё молода, и здоровьице позволяет. А вот когда вечер пятницы стабильно начнёт проходить на диване под сериальчик и штопку носка на лампочке - тут уж всё. Обратного пути нет. Дальше только программа Вести, рецепты закатки огурцов, сумка-тележка в клеточку, и фанатизм от передачи Играй, гармонь. Эта мысль меня утешает.
*Фоновой музыкой на заднем плане идёт песня: А не спеши ты нас хорониииииииить, а у нас ещё здесь делаааааа, у нас дома детей мал-мала, да и просто хотелось пожиииииить*

СабинаТан пишет:

что это за ПОДМЫШЕЧНАЯ ПИПИСЬКА?????

да Катя же...подходишь к зеркалу в ... кхм... бюстье, руки расслабленно опущены и смотришь туда, где ручки крепятся к телу. у меня-таки она есть... порнографическая, аж ваще... ибо я жиробасина сдобная булочка...

СабинаТан пишет:

Тебя ж и одинокие бабоньки читают!

а я щас какая? с какой стороны на себя ни гляну- одинокая

Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю. Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?
Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошёл какой-то бейкинг, но уже тоже почти вышел, потому что пришёл стробинг. Лично мне все эти слова ни о чём не говорят, потому что я с 1994 года твёрдо знаю, что красная помада это чистый секс, голубые тени любят тётеньки-кондукторши, а самая лучшая в мире тушь - это Ленинградская. Всё.
Все эти ваши контурирования-скульптурирования, хайлайтеры-бронзаторы - это всё вражескими шпионами придумывается, чтобы простая русская баба лет сорока нарисовала себе на лице всё как на Ютубе ей показала Ким Кардашьян - а вечером бабин мужик пришёл со смены на шарикоподшипниковом заводе, увидел бабу свою, коротко вскрикнул и умер. Истинно вам говорю: это всё врагами придумывается для истребления мужиков. Нормальной человеческой бабе некогда каждое утро 33 тональника и консилера размазывать тридцатью тремя кисточками-спонжиками и какими-то щётками на двухметровой ручке. Нормальная баба с утра встала, умылась, зубную щётку в рот сунула, на кухню с ней пошла, завтрак детям сделала, детей разбудила, накормила, щётку зубную выплюнула, пасту проглотила, чаем запила - и на работу поехала. Но если уж на работе совсем без макияжа нельзя - то ресницы быстро накрасила, где-то в тоннеле метро, между Тёплым Станом и Ясеневым - и красавица вообще. Стробинги-хуёбинги ещё какие-то рисовать, ага. Мало кто из нормальных баб работает ведущей утренних новостей и двойником Ким Кардашьян. Вот им все эти бейкинги и сквичинги наверное нужны. Хотя уверена что нет.
И до кучи ещё меня сводят с ума стилисты. Такое ощущение, что их в этих школах стилистов учат как в полицейской академии: по типу "злой стилист - добрый стилист". Потому что зайдёшь по ссылке "Как правильно одеваться в 40 лет", а там тебе сразу: "Выкиньте свои короткие юбки, и спрячьте свои варикозные ноги в коричневые штаны. И ни в коем случае не в джинсы! Какие блять вам джинсы на старости лет? Всё! Джинсы оставьте своим внучкам, а себе купите штаны, чтоб спрятать варикоз, водолазку, чтоб спрятать морщинистую шею, и ортопедические ботинки, которые не снимайте даже летом на пляже, потому что у вас уродливые пальцы с косточками". И только ты, хватая ртом воздух, начинаешь ощупывать всю себя на предмет варикоза, птоза и купероза, который срочно нужно куда-то спрятать - хоп, а там вторая ссылка сразу "Как выглядеть в 40 лет сексуально и куртуазно?" И там уже добрый стилист пишет, что "тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! Соблазняйте юнцов! Не бойтесь показывать всем свою сексуальность! Бойтесь только милиции и людей в белых халатах: как увидите, что они бегут за вами с криками: "Стой, ебанутая голая старуха!" - сразу сексуально убегайте, не забывая призывно покачивать бёдрами"
И кому вот верить-то? Что делать? Варикоз прятать или за школой в длинном кожаном пальто разгуливать, периодически его распахивая? Читать советы стилистов, или шли б они все в жопу? Короче, в чём сегодня в театр идти и кого попросить сделать мне бейкинг и стробинг, пока муж не видит?

Есть у меня две привычки: всякую хуйню домой тащить, и имена ей давать. То есть, для меня-то это не хуйня, а нужные вещи цены немалой, но мои друзья так не считают, и ещё вечно какие-то ссылки шлют. С подписью: Лидос, купи, нужная вещь-то. Я ведусь как дура, ссылку открываю, а там жопа резиновая из секс-шопа. И я такая: И на кой мне резиновая жопа?
А мне давай сразу её нахваливать: мол, это не жопа никакая, а МФУ - многофункциональное устройство. Она чем угодно может быть. Например, в ней можно зимой греть ноги. Или положить в неё изысканный салат Орзе де Пипи и поставить на праздничный стол, ведь вещь-то красивая, такую не стыдно гостям показать. Как кондитерский мешок она тоже сгодится: из неё можно давить кремовые розочки на торт. Хорьки твои в ней спать могут. А износится-состарится жопа - будет забавной подушкой-пукалкой. В конце концов, её даже трахать можно! Но тут я не уверен, у мужа своего спроси.
И ржут.
Самсонова вообще утверждает, что это у меня "Синдром армянского уюта". Мол, у армян всегда в домах дорого-богато, ковры пушистые, вазы золотые, фонтанчики с подсветкой, и хрусталь повсюду. И шторы с кистями, и люстры как в Большом театре. Тебе до них канешна далеко, но первые симптомы уже видно невооружённым глазом.
В общем, чем бы оно ни было, и как бы там оно не называлось, я это не лечу, а даже наслаждаюсь. В последние полгода меня нахлобучила страсть по растениям в горшках. Сроду никаких растений у меня дома не водилось, и я вообще не понимала: на кой чёрт они нужны дома? Ладно ещё, если у тебя дом на 2 тыщи квадратов, с зимним садом, пальмами, и прочими деревами Анчарами, а если у тебя однушка, в которой живёт шесть человек, кот, хомяк и тараканы - и 333 горшка с какими-то кактусами-фикусами-столетниками? Вот нахуя вам они нужны??
В сентябре я шла домой, и проходя мимо помойки увидела там горшок с каким-то кустом. И прошла мимо, чо мне? Через три часа иду гулять с собакой, смотрю - горшок всё стоит. Да и хрен с ним. Вечером в магазин за кефирчиком решила сбегать, иду обратно, а горшок так и стоит у помойки... Грустно так, обречённо, но при этом как-то очень гордо. Я шаг сбавила, но всё равно прошла мимо. А дома посидела такая, и чувствую: чота прям душа у меня болит за тот куст. Ну прям как Хатико сидит такой, сердце рвёт. Ноги в боты сунула, да пошла на помойку, надеясь в глубине души, что нет там уже никакого куста.
Короче, так у меня в доме поселился фикус Зинаид, который вообще даже не фикус, а какой-то кротон, но я не друид и не Мичурин, чтоб такие тонкости запоминать наизусть. Я знаю кактус и фикус. Ну и столетник ещё. Так что куст я назначила фикусом, и назвала Зинаидом. И привязалась я к нему чота я прям не знаю как. Даже не подозревала, что можно с такой нежностью относиться к какому-то кусту. Через пару недель ко мне в гости приехали подруги, и принесли ещё два горшка: денежное дерево и кактус Замшелый Хуй. Почему у него такое странное индейское имя - объяснять, я думаю, не нужно. А дальше я уже сама начала ездить по цветочным магазинам, и тащить домой всякую зелёную трихомудию. Выбирала я её по принципу: сердце мне подскажет. Сначала сердце подсказало мне: Лидос, бери вон тот полутораметровый баобаб! И я припёрла домой здоровенную пальму-не пальму, а такую длинную палку с кустом на верхушке. Всю дорогу повторяла её название, чтоб не забыть, и дома перед Лёшей козырнуть небрежно: мол, чо смотришь-то? Дранину Мандрагору впервые видишь что ли, лошара?
Дома Дранина Мандрагора оказалась внезапно Драценой Маргинатой, а лошарой - я. И Лёша ещё обидно очень ржал. В общем, Драниной называть её было нельзя, а Драцену я никак не могла запомнить. Я только помню, что имя у неё двойное. Поэтому теперь она Эмма Ашотовна.
Потом я снова попёрлась в цветочный магазин, а потом ещё, и ещё... И теперь у меня на подоконнике в ряд стоят:
1. Салатик. (Потому что лопухи такие нежно-салатового цвета)
2. Малыш. (Потому что мы с Лёшей неделю с него умилялись: он вечером листики складывает попарно, как ладошки, и хлопает ими. А утром они у него во все стороны уже. Не знаю что это, но прикольный очень)
3. Будулай. (Будулаем я назвала то денежное дерево, которое мне бабы припёрли в сентябре. Потому что оно как старый цыган: ему всё похуй: холод, жара, месяц без полива - неубиваемый ваще)
4. Сигизмунд. (Сигизмунд тоже кротон, как Зинаид, и я его купила, когда в ноябре у меня была депрессия, я напилась, и мне показалось, что Зинаиду плохо и одиноко. И что он умирает от этого всего. И я метнулась в 4 ночи в круглосуточный супермаркет Спар, и припёрла оттуда Сигизмунда - друга для Зинаида)
5. Кактус Замшелый Хуй (Без комментариев)
6. Ди Каприо. (Я не знаю на самом деле кто он такой, я его купила в Пятёрочке на кассе за 199 рублей из жалости. Потому что ну видно было, что этот хилый цветочек завтра уже отцветёт, и сдохнет полностью. А дело было перед Новым годом, и я решила сделать маленькое добро: подарить заморышу немного домашнего тепла перед смертью. Ну хоть на пару дней. Угу. Разросся уже раза в три, аж в другой горшок пришлось пересаживать. В общем, ясен пень, это Ди Каприо. Потому что Выживший)
А вчера я пошла в магазин, и у кассы увидела волосатую овцу с ебанутыми глазами, и это, что удивительно, была не кассирша. Я её взяла в руки. Я её потискала. Я заглянула в её ебанутые глаза. Я посмотрела на ценник: 455 рублей. Я сказала: Да ну тебя нахуй!
Я положила её на место, я оплатила свои покупки, я ушла на улицу, и через 20 секунд я вернулась за Прокофием. То, что он Прокофий - это ж сразу было понятно. В тот момент, когда я сдуру прижала его к себе.
Так и живём, чо. Зинаид, Сигизмунд, Салатик, Малыш, Будулай, Эмма Ашотовна, Дикаприо, и Замшелый Хуй. Ну и мы ещё: я с Лёшей, наш сын, собака Маркуша, и ебанутая овца Прокофий.
И сами вы армянский уют!

У меня никогда не складывались отношения с Тилем Швайгером, и с бытовой техникой. И те, и другие безответны. Но Тиль Швайгер хотя бы не ведёт себя как гадина.
Меня била током стиральная машинка, зажёвывал руку принтер, на меня падала микроволновка прямо в магазине, в детстве мне прищемило голову древним холодильником ЗАЗ, а к мясорубке я вообще даже не приближаюсь. С навороченной кофемашиной, которую мне подарили два года назад, я уже смирилась, и уже без криков и нервов каждое утро сначала выполняю все её требования "Залейте воду", "Засыпьте кофе", "Отрегулируйте помол", "Очистите контейнер с гущей" и "Ополосните чашку". До сих пор не знаю, что такое "Прочистуване в ход", но когда она мне вот это пишет на дисплее - я почему-то чувствую, что она мне хочет сказать "Пошла ты в жопу". И, знаете, не то чтобы иду, но делаю вид, что иду. Иначе эта скотина мне кофе не даст.
И вот на днях в моём доме появилась новая техника, которая моментально стала членом семьи, и даже отодвинула на второй план хорька: мы завели робот-пылесос. На форумах пылесосовладельцев я уже начиталась всякого: и носки он жрёт, и говно по полу размазывает, и домашних животных терроризирует, доводя их до нервного срыва. Но всё равно решилась его завести, потому что моя собака линяет круглосуточно, семь дней в неделю, без перерыва. Почему она до сих пор не лысая как донской сфинкс, и когда успевает вырастить новую шерсть, для того чтобы сразу же её сбросить - я не знаю. Но уже заебалась подметать всю квартиру мокрым веником минимум три раза в день: от пылесоса она ещё больше разлетается. Так что я уже была готова принести в жертву и носки и собачий нервный срыв, потому что мой нервный срыв уже не за горами, и выйдет дороже.
Так у нас появился Валли.
Первый день я ходила за ним по пятам, зная о его подлых наклонностях, но он их не проявил: носки не жрал, провода не зажёвывал, и на собаку не нападал. На второй день я сменила тактику и занялась тайной слежкой: раз ты такая хитрая жопа, и не жрёшь носки прям в открытую - наверняка ты их хаваешь только в путь, когда за тобой не наблюдают.
Блять, да. Я следила за пылесосом! Как Шерлок Холмс. Как секретный агент Скалли. Как чёрт подери маньяк-онанист возле женского общежития в банный день! Я пряталась за дверью. Я подглядывала за ним в щёлочку из туалета. Я даже делала вид, что сплю! А он всё равно не жрал носки, аккуратно объезжал собаку, собирал всю шерсть с пола, сам возвращался на базу и вставал на подзарядку!
На третий день я начала с ним разговаривать.
Я заходила утром на кухню, и говорила ему: Привет, малыш! Давно проснулся? Позавтракал? Убираться пойдёшь? А то там Марк за ночь опять налинял килограмма три, и Дюша поздно припёрся не знаю откуда, но грязищи на ботинках припёр на две грязевых ванны. Ужас прям какой-то. Если бы не ты - я б щас сердцем зашлась.
Я ходила за ним по пятам, и кудахтала: Зайка, туда не надо, там ты уже три раза убрался, иди лучше к собачьей кормушке. Валли, выплюнь шнурок, что ж ты всякое говно-то в рот тащишь! Говорю ж: неизвестно где Дюшу в этих ботинках всю ночь носило. Может, он в Капотне был, а там плохая экология, ещё отравишься, не дай Бог. Иди ко мне, открой рот: дай посмотрю, фильтры почистить не нужно?
На пятый день я уже кричала ему с кухни: Валли, ты уже два часа убираешься! Иди кушать! - и он послушно шёл на мой голос, и вставал на базу. Он подружился с собакой. И когда в шестой раз нарезал круг вокруг его лежанки - Марк уже сам останавливал его лапой, и отправлял в сторону прихожей.
На шестой день к нему воспылал страстью хорёк. Сначала он бегал рядом с ним по всей квартире, что-то гугукая ему на своём языке, а когда Валли вставал на зарядку - галантно, как поручик Ржевский, пристраивался к нему сзади. Судя по всему, удовольствие получал не только хорёк: в процессе соития Валли тоже выдавал морзянкой какие-то отрывистые звуки, и в кульминационный момент мигал всеми лампочками.
А вчера мой малыш вытащил из-под дивана тыщу рублей, пришёл с ней ко мне на кухню, потёрся о мои ноги, выключился, положил денежку на пол, и пошёл на базу.
И вот на кой, спрашивается, мне теперь хорёк с собакой? Никакой пользы, одни убытки. Знала б раньше - давно бы вместо них пылесос завела.
(Голосом фрекен Бок) "Милый, милый!"